Barzellettiamo!!!! Spazio per le vostre barzellette!!

ecco qui il topo con le barza!!!

poi Rossella metterà anche le altre

questa n n è più di tanto una berzelletta...ma a me è piaciuta!!!

NOME simona
CARCERE scuola media raffaello sanzio
CELLA 3 a
PENA 9 mesi di sofferenze

Azz...la mia discussione in Evidenza....che onoreeeee!!!

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Scritto da: Verena7 11/06/2005 11.34
Azz...la mia discussione in Evidenza....che onoreeeee!!!

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Forse questa è la barzelletta più grande!!!!

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Scritto da: Mascottina 11/06/2005 14.12

Forse questa è la barzelletta più grande!!!!

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Prrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

un signore cammina tranquillamente per la città.
ad un certo punto, vede un bambino molto piccolo ke cerca di suonare un campanello:si avvicina al bambino e dice:ti po sso aiutare?
e il bambino:-pel favole suoni quel campanello!_
-questo?-
-no, no!piu' su!-
-questo?-
-no, no ,più su!-
-questo???-
-no, no più su!-
arrivato all'ultimo campanello, il signore dice:
-è questo ke vuoi suonare?-
e il bambino, tutto eccitato
-si si!glazie!-
il signore suona il campanello e dice:
-e adesso?-
-adesso SI SCAPPA!!!!!!!-


Micia 17

14 Maggio 2001: Cronista: - ...e da oggi rientra in piena corsa anche il Milan per la lotta Scudetto!
- Ahh... sì? E come?
- Grazie ad un Decreto Legge del nuovo Presidente del Consiglio!!!

In un caserma dei Carabinieri a caso...
-"Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"



Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"


TEMA IN CLASSE:
Parlate dei poeti del 1800:
SVOLGIMENTO:
I poeti del 1800 sono tutti morti.


Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

vabbè basta.scusate ma sn un pò ingatata..xò ne so una caterva lette così!mi diverto troppo
mi piace quesa discussione

....

>> Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università
>> italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato
>> dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti
> persone:
>> Isola 1: due siciliani e una siciliana Isola 2: due napoletani e una
>> napoletana Isola 3: due altoatesini e una altoatesina Isola 4: due
>> sardi e una sarda Isola 5: due toscani e una toscana Isola 6: due
>> liguri e una ligure Isola 7: due veneti e una veneta Isola 8: due
>> torinesi e una torinese Isola 9: due romani e una romana Isola 10: due
>> milanesi e una milanese
>>
>>
>> Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
>>
>>
>> Isola 1:
>> Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
>> Isola 2:
>> I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un
>> armonioso mènage a trois.
>> Isola 3:
>> I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi
>> a fare sesso con la altoatesina.
>> Isola 4:
>> I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche
>> e cucina per loro.
>> Isola 5:
>> I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna
>> toscana.
>> Isola 6:
>> I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligure poi
>> hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
>> Isola 7:
>> I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a
>> ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della
>> troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono
>> terroni.
>> Isola 8:
>> Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso
>> soltanto con lui.
>> Isola 9:
>> I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di
>> coppia.
>> Isola 10:
>> I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più figo e
>> la milanese è andata a nuoto a cercarsi un'altra isola

Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano:
- Sono Gesù di Nazareth, figlio di Dio e vostro redentore. Io, nel nome di mio Padre l'altissimo e dello Spirito Santo posso guarirvi da ogni malattia con il solo tocco di una mano!
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
- La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!
Gesù gli tocca la spalla e l'artrosi sparisce. Il milanese rotea la spalla e se ne va saltando dalla gioia.
Il veneto si lamenta zoppicando:
- Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a 'sta cavegia!
Gesù gli tocca la caviglia ed il male passa, miracolosamente. Il veneto gli bacia le mani sante e se ne va via inchinandosi ripetutamente.
Alla fine Gesù si avvicina al romano ed alza una mano verso di lui. Il romano fa un salto all'indietro:
- Bbono co' quele mano... nun me tocca' che c'ho ancora tre settimane de malattia!!!