Barzellettiamo!!!! Spazio per le vostre barzellette!!

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su
come funziona il negozio:

- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano
superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un
compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al
secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.

"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e
aiutano nei mestieri di casa.

"Incredibile"esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale
ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire ,
aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire
all'ultimo piano.

Sesto
piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci
sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli dove gli
uomini possono scegliere la propria donna.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Ci sono un Italiano, un Tedesco e un Francesce che cadono con un aereo e finiscono in un'isola deserta.
Riescono a sopravvivere per diversi giorni con il poco a disposizione, poi però finiscono i viveri e cominciano ad avere fame.
Il Francesce ad un certo punto decide di sacrificare un braccio per salvare tutti quanti.
Lo taglia via e lo cuociono e con quello sopravvivono altri giorni.
Poi anche il braccio finisce; allora il tedesco decide che è arrivato il suo turno.
Si taglia una gamba e con quella vanno avanti per altri giorni.
Finita la carne, l'italiano comincia a pensare che forse è il suo turno di contribuire alla sopravvivenza del gruppo.
Si avvicina agli altri due e dice:-Allora tocca a me contribuire a tutti noi!
E comincia a sganciarsi i pantaloni.
Il tedesco, strofinandosi le mani, esclama:-Ah! Ia!! Wurstel!!!
E l'italiano:-No, no, yogurt!!

Lo sapete cosa disse la fatina linfomane a Pinocchio?
Dì una bugia, dì una bugia!!!!

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Scritto da: .Milena73. 30/03/2007 9.34

Lo sapete cosa disse la fatina linfomane a Pinocchio?
Dì una bugia, dì una bugia!!!!

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mi ricorda qualcosa......

ladyfrancy2001

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Scritto da: .Milena73. 30/03/2007 8.58

Ci sono un Italiano, un Tedesco e un Francesce che cadono con un aereo e finiscono in un'isola deserta.
Riescono a sopravvivere per diversi giorni con il poco a disposizione, poi però finiscono i viveri e cominciano ad avere fame.
Il Francesce ad un certo punto decide di sacrificare un braccio per salvare tutti quanti.
Lo taglia via e lo cuociono e con quello sopravvivono altri giorni.
Poi anche il braccio finisce; allora il tedesco decide che è arrivato il suo turno.
Si taglia una gamba e con quella vanno avanti per altri giorni.
Finita la carne, l'italiano comincia a pensare che forse è il suo turno di contribuire alla sopravvivenza del gruppo.
Si avvicina agli altri due e dice:-Allora tocca a me contribuire a tutti noi!
E comincia a sganciarsi i pantaloni.
Il tedesco, strofinandosi le mani, esclama:-Ah! Ia!! Wurstel!!!
E l'italiano:-No, no, yogurt!!

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ladyfrancy2001

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Scritto da: ladyfrancy2001 31/03/2007 14.10

mi ricorda qualcosa......

ladyfrancy2001

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E so anche cosa!!!!!

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Scritto da: .Milena73. 31/03/2007 15.34



E so anche cosa!!!!!

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sul serio????
allora....o mi leggi nel pensiero.......
o abbiamo le stesse conoscenze.......

ladyfrancy2001

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Scritto da: ladyfrancy2001 31/03/2007 15.40

sul serio????
allora....o mi leggi nel pensiero.......
o abbiamo le stesse conoscenze.......

ladyfrancy2001

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Bhe! Un po' veggente ci sono....

Per quanto riguarda le conoscenze.....le vorrei avere un po' più "carnali" su chi sai tu!!!

Padre e figlio cannibali vanno a caccia e cominciano a seguire un gruppo di turisti svedesi.
Fra loro c'è una bella svedese bionda, alta, di coscia lunga!!!

Il figlio cannibale vicino al padre dice:-Babbo, babbo dai! Prendiamola, torniamo a casa e ce la mangiamo!!

E il babbo:-No figliolo, la prendiamo, torniamo a casa e ci mangiamo mamma!!!

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Scritto da: .Milena73. 02/04/2007 8.39



Bhe! Un po' veggente ci sono....

Per quanto riguarda le conoscenze.....le vorrei avere un po' più "carnali" su chi sai tu!!!

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io solo su uno x qnt riguarda l'altro.......tienitelo pure......amo i nasi alla francese

ladyfrancy2001

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Scritto da: ladyfrancy2001 02/04/2007 11.02

io solo su uno x qnt riguarda l'altro.......tienitelo pure......amo i nasi alla francese

ladyfrancy2001

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Perchè tu guardi il naso ad uomo?????

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Scritto da: .Milena73. 02/04/2007 19.22



Perchè tu guardi il naso ad uomo?????

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in genere no ma in qst caso nn ne posso fare a meno.....si vede solo quello......
ladyfrancy2001

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Scritto da: ladyfrancy2001 02/04/2007 21.08

in genere no ma in qst caso nn ne posso fare a meno.....si vede solo quello......
ladyfrancy2001

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Oltre il naso c'è altro!!!!
Guarda meglio e soprattutto da un'altra parte!!!
Mi sa che stiamo scadendo nell'ambiguo!!!!

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Scritto da: .Milena73. 03/04/2007 12.21


Oltre il naso c'è altro!!!!
Guarda meglio e soprattutto da un'altra parte!!!
Mi sa che stiamo scadendo nell'ambiguo!!!!

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mi sa anche a me....comunque nn vedo molto all'infuori del naso......
avra doppia funzione
ladyfrancy2001

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della
Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito
incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del
pranzo.
Aperitivo,pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma,esattamente, cosa intende per

"attività sessuale"?

"Mi rompe i coglioni!"

Un tizio entra in camera da letto, con una capra in braccio. Sua moglie
sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva,
questa è la vacca che bacio quando tu stai male".
La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che si
tratta di una capra".
L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti
che parlavo alla capra..."